J'essaie de faire ma forte, de donner le change, de passer à autre chose...
Mais au fond de moi j'ai cette mélancolie, ce petit fond de désespoir qui ne me lâche pas depuis lundi dernier...
Tant que je n'aborde pas le sujet, j'arrive à garder la face...
Mais si quelqu'un a le malheur de me demander comment ça va ... Je m'écroule. Et c'est là que je vois que la cicatrice est encore bien là, et que l'espoir c'est pas pour tout de suite tout de suite...
Je suis toute ramollie, j'arrive pas à travailler, à me concentrer, même faire de la musique ne me tente pas, alors que c'est mon antidépresseur...
Le week-end prochain, je revois la copine dont j'ai déjà parlé ponctuellement, avec qui nous nous soutenions dans nos essais bébés, jusqu'à ce qu'ELLE tombe enceinte au bout de 8 mois (alors que moi ça faisait déjà 2 ans que j'essayais avant qu'elle ne commence ses essais)...
Je vais la voir pour la première fois depuis qu'elle est enceinte en chair et en os... Elle va bientôt entamer le 3ème trimestre... Je ne pourrai pas faire comme si de rien n'était...
Elle va être au centre des attentions de tout le monde...
J'ai rien contre elle, d'un côté je suis contente de la voir, mais qu'est-ce que ça va être dur !
Et puis mon Mr W sera loin de moi, il ne sera pas là pour me consoler, me supporter...
Avec cette amie, on communique via un forum sur Internet.
Ce week-end, j'écrivais qu'on allait réfléchir à nos vacances pour s'occuper l'esprit avec Mr W.
Et elle me répond "dois-je te rappeler que je suis tombée enceinte pendant notre voyage au Canada ?"
Et ça m'a vraiment énervée. Impulsivement, je lui ai répondu que je ne voulais plus entendre ce genre de remarque sur le "lâcher prise", ou "c'est dans ta tête". Qu'elle ne supportait pas elle-même à l'époque.
Et elle l'a très mal pris.
Comme j'ai un fond gentil, elle m'a fait culpabiliser ("la pauvre, avec les hormones de grossesse, ses angoisses, et je viens l'emmerder avec mes sentiments à moi..."). Alors je me suis excusée, j'ai ravalé ma colère.
Mais j'en ai marre de tout ça.
L'infertilité, quoiqu'on fasse, change nos relations avec les autres. On n'est plus pareils avec eux, eux ne sont plus pareils avec nous. Ca m'emmerde...
J'en ai ras le bol.
Je veux juste un petit bébé de nous deux... Est-ce tant demander ?
Bon et puis comme c'est un post pour se plaindre, je suis dégoûtée, je crois que je me suis choppé une mycose pour couronner le tout... Depuis quelques jours, j'ai la vulve qui me brûle, c'est rouge écarlate... Je crois que c'est à cause des protège slips qui ne me lâchent plus depuis la ponction...
Mais franchement j'ai pas envie de voir un gynéco tout de suite...
Quelqu'un a déjà tenté les ovules de calendula ? C'est efficace ?