Semaine étrange que celle que je viens de passer.

Je me sens comme un lion en cage, en cage dans ma maison alors qu'il fait si beau dehors, et en cage dans mon corps qui ne veut pas me laisser faire ce que je veux.

Le ventre tire, je fatigue vite...

Sans compter la jolie petite infection sous cutanée d'hier qui m'a valu un tour à la maison médicale de garde un samedi soir et dont je paye encore les frais aujourd'hui (fièvre, douleurs, fatigue...)...

Je pensais mettre à profit mon arrêt pour faire tout ce que je n'ai jamais le temps de faire d'habitude, notamment pour l'association dont je suis la trésorière, mais au final si le corps ne suit pas, l'esprit n'est pas au top non plus, j'ai la concentration d'une moule...

Et un truc qui tourne en boucle : adoption ou PMA ? Peur de ne pas être à la hauteur ou peur de définitivement me mettre mon corps à dos? Attente remplie d'espoir ou attente remplie de doutes ?

Il faut dire que le lendemain de mon retour de la clinique, j'ai pris RDV avec l'assistant social et la psychologue pour le début de la procédure d'agrément (nous avions reçu le courrier la semaine précédente, je ne voulais pas avoir l'air de laisser traîner les choses non plus...).

Sauf que gérer les deux en même temps (les questionnements liés à l'adoption alors que mon ventre me rappelle sans cesse que je viens de passer sur le billard pour que la prochaine FIV fonctionne), bah c'est quelque peu difficile pour moi.

Je suis perdue.

PMA

Je l'ai déjà dit, tous ces traitements m'épuisent, je me sens coupable de faire subir tout ça à mon corps. Le connaissant, il me le rendra au centuple, un vrai rancunier celui-là. Je pense notamment à une éventuelle grossesse, que j'ai du mal à imaginer sereine. Simple fuite pour ne pas avoir à affronter l'attente ?

Je n'ai jamais aussi bien vécu depuis 4 ans que ces 3 derniers mois, où je n'avais pas d'échéance de FIV en tête, pas de planning médical à gérer, de questions à me poser par rapport à l'organisation de mon travail, des vacances.

Je n'ai pas envie de m'y remettre. Avoir du refaire un petit calendrier en alignant les jours de la semaine sur un bout de papier pour pseudo planifier FIV 3bis, ça m'a replongée dans la réalité. Sans compter qu'à présent il va falloir aussi jongler avec les RDV pour l'adoption.

MAIS : Il FAUT que je la tente cette FIV 3bis, avec toute la nouvelle donne (la coelioscopie, les pouvoirs de Murielle, l'onde positive de 2012...).

ADOPTION

Ne pas porter notre enfant ne me pose plus de problème en soi, je pense vraiment avoir fait le deuil de la grossesse et du fruit de nos gamètes.

Je prends plaisir à imaginer un petit du bout du monde, la richesse que cela pourrait être, ce que nous pourrions lui apporter et vice versa.

MAIS : j'ai peur de ne pas réussir à créer le lien parent - enfant, que le passé de ce petit être soit trop difficile à porter ou du moins que je ne sois pas suffisamment solide pour l'aider à se construire malgré tout.

Je n'ai pas peur de la procédure d'agrément en soi : j'ai peur d'avoir la confirmation que je n'ai pas les épaules pour adopter. Je n'ai aucune certitude. Je trouve que c'est une telle responsabilité... Mais j'ai aussi une tendance naturelle à me faire une montagne de la moindre petite bosse... Alors là c'est carrément l'Everest...

Bien sûr nous sommes deux, Mr W et moi, et lui se montre plus serein par rapport à tout ça (un comble alors qu'au départ il a mis plus de temps que moi à envisager cette option !). Mais même si je sais que nous pourrons puiser des ressources insoupçonnées l'un dans l'autre, il me semble important que, en tant que future maman, j'arrive à me faire suffisamment confiance à moi-même aussi.

Je voudrais parler de tout ça de vive voix. Avec Mr W, on essaie, mais ce n'est pas si évident. Par quel bout prendre les choses ? Surtout que lui se fait un devoir d'être le versant positif de notre couple, d'insuffler sa confiance en l'avenir.

Ce matin il y avait une rencontre EFA entre postulants, mais cette fichue infection m'a clouée au lit, je suis dégoûtée.

J'ai besoin de quelqu'un qui m'aide à exprimer tous ces sentiments, ces peurs mélangées. Pour une fois l'écrit ne m'est pas d'une grande aide. J'ai besoin qu'on m'aide à me poser les bonnes questions.

J'ai envoyé un mail à l'EFA pour demander s'il y a des couples adhérents à proximité de chez nous qui voudraient bien échanger.

J'ai peur d'avoir finalement lancé la démarche trop tôt.

En écrivant, une évidence : la clé c'est la confiance en moi. Il faut que je trouve cette confiance, cette estime de moi qui me fait tant défaut. Et tout deviendra plus simple. Mais cette quête, je l'ai entamée depuis si longtemps maintenant...

Prochaines échéances :

10 avril, RDV chez nous avec l'assistant social

16 avril, RDV au CG avec la psychologue

24 avril, RDV avec Dr Beaugosse pour le bilan post-coelo et avec El Biologist pour programmer FIV3 bis (j'envisage de lui parler de test pré-IMSI notamment, partant du principe que cette FIv est the last one).

31 ans cette semaine.

4 ans d'essais bébé ce mois-ci.

Et 2 ans de PMA.

Mars 2012 marque le début de notre procédure d'adoption.

Qu'en sera-t-il en mars 2013 ? je n'ose croire que le bonheur puisse enfin nous atteindre...

En attendant, J1 (enfin ce qui y ressemble, car depuis je n'ai toujours pas eu de vraies grosses pertes...) le jour de mon anniversaire après un test d'ovu positif et 3 jours de retard... Quelle truie cette DNLP... En cadeau, elle m'offre la petite pilule à avaler tous les soirs en vue de la coelio-drilling...

Mars est aussi le mois de naissance de mon grand-père.

Entre mon grand-père et moi, il y a un lien spécial, un truc que les autres ne voient pas forcément mais qui est là, en nous.

Il y a 31 ans, juste avant ma naissance, une crise cardiaque manque l'emporter. Mais il faut croire qu'il voulait absolument faire la connaissance de sa petite-fille, puisque malgré les pronostics il s'en remet, et bien même.

Il y a 5 ans, l'année de mon mariage, il subit une importante intervention du coeur, plusieurs heures au bloc. A son âge, autant dire que c'est chaud. Mais il va bien s'en remettre, et sera en pleine forme pour notre mariage, jusqu'à faire des accrobaties sur une table de pique-nique pour épater la galerie.

Il y a 4 ans, on fête ses 80 ans. La veille, j'ai RDV avec ma gynéco pour lui faire part de mon désir de devenir maman.

Cette semaine, la veille de mon anniversaire, mes parents m'appellent.

Mon grand-père est à l'hôpital, il a fait une mauvaise chute et s'est cassé un os du bassin. Il doit être immobilisé plusieurs semaines. Mais surtout le stress de tout ça lui a fait perdre la tête. Il délire complètement.

J'ai peur pour lui.

Depuis ça s'est arrangé, il va mieux et est parti en maison de convalescence. En tout cas il semble qu'il ait retrouvé toute sa tête.

Mais ça fait peur...

J'ai toujours eu l'espoir qu'il connaisse mon premier enfant. Cela me semble de plus en plus compromis... Alors que si la vie s'était comportée mieux, ils auraient déjà fêté au moins 3 Noëls ensemble.

Pffff, le temps qui passe, c'est nul...